Commento di una lettrice anonima per il direttore di una rivista maschile
Lo confesso
Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista
maschile "For men magazine". Del resto, come potevo resistere agli
affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra
parentesi, ritrae un tizio con una faccia da
pirla
e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da
spogliatoio")? Almeno quattro i titoli memorabili: "Falle dire basta
stanotte!" "Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far
dire
"BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poiché di
solito
ne
abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci
pensi
su,
per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se
vuole
fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due
simpatici
gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei
anche
a
credere.
Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor
Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti. Infine,
sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e
voli
ai Caraibi". Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno
che
abbia
smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a
festeggiare.
In
compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare
sostanze
illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che
lei neanche si immagina.
Ma questo è solo l'inizio. Una si illude
che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è
all'interno! A pagina cinquantadue
c'è
un
avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su
"come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli
(classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del
servizio in sè, vorrei soffermarmi sul
consiglio
per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è
spiritosa
dacci un taglio con le forbici!".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma
se
un
uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira
fuori
dal
taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro
di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio
nelle
palle
che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For men
magazine
a
Donna moderna.
Io aggiungerei una cosa. Ho comprato un reggiseno sportivo alla
modica
cifra
di 30 euro. Se qualcuno si avvicina a quel reggiseno gli taglio le
mani
!!!!
A pagina cinquanta poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che
affronta
la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua
moglie". Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi
di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con
il ciclo. Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col
ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al
motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in
quei giorni ho
la
cera del cugino Itt e l'affabilità di Godzilla, non mi si
avvicinerebbe
a
meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una
schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia
mai letto in
vita
mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande
come
questa:
"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con
la
sua
compagna di stanza?" Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus
Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te
alle
nove del mattino?"
Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure
le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For men magazine in
edicola.
Mica lo so chi sta peggio!!
